Pensieri e sensazioni represse...

Oggi son pensierosa. E anche un pò demoralizzata, diciamocelo pure. Sto scrivendo sto pezzo con un magone alla gola e credo che non se ne andrà per tutta la giornata, purtroppo. Come sempre, d'altronde, quando c'è qualche evento che mi turba o che mi fa pensare, quando penso alla mia vita lasciando da parte per un attimo tutto quello che mi rende felice (la mia famiglia, i miei nipoti, i pochi amici che ho). C'è stato un evento che mi ha spinto a pensare che ancora, a 28 anni, non è che abbia concluso molto nella mia vita. Ho visto ex compagne di scuola sposate, in attesa di un bimbo o che un bimbo ce l'hanno già, e che sembrano le più felici del mondo, che ti fanno sembrare tutto facile e perfetto... e io che fatico a tenermi un uomo, per i tanti fattori che si presentano nel corso dei giorni...eppure anche io ho voglia di avere una storia seria... ho voglia di avere un uomo che mi ami per quello che sono, che non si vergogni di me, o che non voglia subito provare il letto di casa, perchè io sono fermamente convinta che in un rapporto non ci sia solo ed esclusivamente sesso, ma anche dialogo, litigi, chiarimenti e amore, quello vero, non quello finto; ho voglia di avere un bimbo e di provare quella bellissima emozione che sto cominciando a credere non proverò mai.
E' vero, non sono una miss Italia, e forse (anzi, leviamo il forse) non lo sarò mai. Sono una bbw, a volte fermamente convinta di essere bella lo stesso, a volte fermamente convinta di fare schifo e di non piacere a nessuno, a volte vittima e a volte vittoriosa, e a volte fermamente convinta che se non fosse stato per questa maledetta disfunzione ormonale io sarei stata comunque bella come le mie sorelle. Puntare sulla simpatia non serve a molto... finora ho trovato solo uomini che quando conoscevo e iniziavo ad innamorarmene mi dicevano che ero un'amica perfetta. Un'amica perfetta... quante volte l'ho sentita questa frase... e quante lacrime versate per questa frase... possibile che nessuno riesca a perforare lo stadio di "amica perfetta" e veda che sotto quello stadio c'è altro?
Tutti gli amanti delle bbw che ho trovato in realtà non lo sono nemmeno davvero. Stanno con te per sperare di arrivare al sesso, e quando vedono che non ci riescono, tanti saluti, chi si è visto si è visto (e non parlo di mesi, ma parlo di appena qualche giorno di conoscenza). E poi, quelli che sembrano apprezzarti davvero, tutti lontani, o oltremare, o lontani chilometri e chilometri. L'ultimo, che abitava non molto lontano dalla mia città, dopo due settimane di parole dolci, baci, carezze e quant'altro, quando si è accorto che non sono persona che si cede subito, mi ha mollato con un SMS dicendomi che non era pronto per amare nessuna. E due giorni dopo su facebook la foto di lui con un altra. -.- Molto coerente con se stesso, il ragazzo, ma sopratutto, un'altra staffilata a quel mio cuore, che si è andata ad aggiungere a tutte le altre ricevute fino a quel momento.
E io li, a ricucire quel cuore malandato, e intanto sono un anno che lo ricucisco, e ancora niente... sempre alla ricerca di un qualcosa che sta cominciando a diventare un mito. 
Inoltre, il mio essere stata una bbw fin dall'età di 6 anni non mi ha aiutato, per il semplice fatto che mi ha reso molto insicura, paurosa, diffidente di chi non conosco. E forse è anche questo che rende la mia vita così difficile nella socializzazione con qualche persona che mi piace. E so che è sbagliato, perchè tendo a chiudermi, ad allontanarmi e allontanare la persona che in quel momento sta cercando di perforare la corazza.
Perchè non bisogna essere diretti con me. Bisogna entrare piano piano, farmi capire che non c'è fretta, che gli piaccio sul serio, e non per finta come per tutti gli altri...


Son stanca di questa situazione e sto cominciando seriamente a demoralizzarmi... e ho paura, perchè mi conosco e so che se mi demoralizzo cado in depressione e la forza di volontà per rialzarmi è diventata poca... veramente poca.

~©Crix~